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[battlestar101]

Hab gestern versucht Spiderman anzurufen, aber der hatte kein Netz.
Dann hab ich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Danach bin ich ins Krankenhaus gefahren, um mich verbinden zu lassen.
Später hab ich denn den DJ angerufen, aber der hat sofort wieder aufgelegt.
In Frankreich konnt ich auch nicht anrufen, da war besetzt.
Wollt ich direkt bei Saddam anrufen, was los sei – Gespräch aufgehängt.
Hab versucht, beim Wurstbrot anzurufen, war aber belegt.
Beim neuen Flughafen in Berlin hab ich’s auch probiert, aber da hebt niemand ab.
Außerdem habe ich bei der Deutschen Bahn angerufen – hatten keine Verbindung.
Ruf ich in der Töpferei an, geht nur das Tonband ran!
Letztes Jahr wollt ich dem Oscarpreisträger gratulieren, war aber schon penn.
Hab neulich mit ner Chipstüte telefoniert, da war aber nur Knistern in der Leitung.
Hab David Carradine angerufen! Und sofort aufgehängt!
Dann wollte ich bei den nördlichen Nachbarn der USA anrufen, aber es war kanna da.
Ruf ich letztens beim Bodybuilder hat, hat der mich weggedrückt.
Beim Postamt ging wenigstens noch die Mailbox ran.
Ganz zum Schluss wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen.

[Tamico]

Sitzen 3 Professionelle an der Theke und unterhalten sich über die Unbilden ihres Berufes.
Sagt die erste:" Also ich bin inzwischen so weit, dass die ganze Faust passt."
Sagt die zweite: " Hm, bei mir passt schon der Kopf rein."
Die dritte ganz erschrocken:" Huch, wo ist denn der Hocker hin?"

[Matthaei]

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."

Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."

Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

[battlestar101]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[Matthaei]

Wie bezeichnet man die Boxenluder von Niki Lauda...?

Keinohrhasen!

[franer]

Dialog zwischen Mann und Frau:

Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?"
Er: "Aber nicht doch."
Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?"
Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde."

PAUSE

Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Ja, ich glaube, das würde ich."
Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?"
Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben."

PAUSE

Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?"
Er: "Ja, das würde ich wohl tun."
Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"

Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin..."

[battlestar101]

Wodurch vermehren sich Häftlinge?

Durch Zellteilung.

[franer]

Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus?
Einen für sich und einen für´n "Jack Pot"

[battlestar101]

Im Restaurant.
Der Gast flucht: " Das schmeckt ja wie gebratene Hufspäne mit Pferdeäpfeln.
"Meine Güte", staunt da der Ober," was Sie alles schon in Ihrem Leben gegessen haben."

[battlestar101]

Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte.
"Ich stelle mir vor," meldet sich ein Schüler: "die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker."
"Ich stelle mir vor" meldet sich ein zweiter Schüler: "die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es."
"Ich stelle mir vor, "meldet sich Fritzchen: "die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ..."
"Ein sehr schönes Bild, Fritzchen." sagt die Lehrerin.
"Halt, ich bin noch nicht fertig. ..." ruft Fritzchen: "Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen..."